יחסים אסורים

יש משהו באסור ובבלתי אפשרי, שמעוררים הרבה תשוקה. הכמיהה אל מה שלא אפשרי, המתח שנוצר בתווך בין איפה שאני כרגע לבין מה שאני רוצה להשיג או לחוות ולא יכולה, מעורר תשוקה.

את זה כבר הרגישה הילדה בת ה-5 שהייתי כשטיפסה על השיש לעבר ארון המטבח הגבוה, לחפש בקדחתנות אחר ממתקים מוסתרים היטב. אלה לא רק הממתקים שעוררו את התשוקה. האי-אפשר, האסור, ההרחקה של מושא היעד ממני הם שעוררו אותי. לפעמים, זאת גם היתה הסכנה שעוד רגע ימצאו ויתפסו אותי.

כשמצאתי את הוופלים המצופים שוקולד, ברחתי מלאה בתחושת סיפוק למקום מסתור בבית, שאף אחד לא יראה אותי בטעות טורפת חצי חבילה במהירות שיא. כנראה כל זה גם גרם לי לאכול הרבה יותר וופלים משהייתי רוצה לו הם היו מונחים שם פשוט מולי על השיש, עם הרשאה הורית לגעת בהם כרצוני.
כולנו מודעים לכוח הזה של התשוקה שכל מה שאינו אפשרי עבורנו מעלה בנו.

לפעמים אנחנו משתמשים בידע הזה באופן לא חיובי. מי לא מכיר את זה – קניתם משחק חדש לילדכם בן ה-4, אתם ממש רוצים שהוא ישחק בו. אבל הילד נמנע ממנו לחלוטין. מה לעשות, המשחק הכה מופלא ויקר שקניתם לו, פשוט לא עושה לו את זה. אבל אתם מתבאסים שהוא לא אוהב אותו, כי מה, סתם קניתם? אז אתם מנסים לשכנע אותו שישחק בו. זה לא ממש עובד, ואתם עוברים לאסטרטגיה הבאה – אתם מאיימים, משהו בסגנון – "טוב, זה שלי. אני לוקחת את זה. עכשיו רק אני משחקת בזה". תוך רגע הילד פתאום רוצה לשחק במשחק שלא היה מעוניין בו בשום צורה לפני כן וכולנו פשוט יודעים שזה יעבוד.

מה עשינו? יצרנו תשוקה אל האסור, אבל במקרה הזה בצורה לא באמת מיטיבה. לימדנו את הילדים שלנו להתעלם מהרצון האותנטי המקורי שלהם ולרצות את מה שלא אפשרי להם, רק כי פתאום הוא לא מושג. לרוב זה לא יחזיק מעמד הרבה זמן, כי לרצון האותנטי שלנו יש נטייה מוזרה כזאת, לחזור, הוא לא באמת נעלם. רוב הסיכויים שמתישהו הילד שוב יזרוק את המשחק ויילך אחר משחק שבאמת קורא לו. עדיין, הוא למד שם תנועת חיים חדשה, להתעלם מהרצון המקורי שלו לטובת הלא מושג. דבר שעשוי להתבטא בהמשך החיים למשל, בהשתוקקות רומנטית לאישה/לגבר שהוא הכיר ולא באמת נמשך אליהם מלכתחילה, אבל התחיל להימשך אליהם כשהם נהיו בלתי מושגים.

אז התשוקה הזאת לבלתי אפשרי או לאסור היא בהחלט חתיכת כוח; אפשר להשתמש בו לא רק בצורה שלילית או מניפולטיבית. אפשר גם לגייס אותו לטובתנו ולהשתמש בו בצורה מיטיבה וחיובית, למשל כשאנחנו רוצים לעורר יותר תשוקה במיניות שלנו.

לא מזמן הייתי בקשר רומנטי שנמשך תקופה קצרה. אחרי שנפרדנו, הרגשנו שעדיין יש בינינו חיבור שרוצה לקרות ונפגשנו שוב. לפני שהגענו לקרבה ומגע אינטימי, תקשרתי איתו את הגבולות שלי ושיתפתי שאני מרגישה, בהינתן מצב הקשר שלנו, שאשמח לחיבוק, כרבול וליטופים, אבל אני לא רוצה שיהיה משהו מעבר לכך, לא מגע מיני ואפילו לא נשיקות. הוא אמר שהוא במקום דומה ושהבקשה שלי מהדהדת לו. שכבנו זה לצד זו ורק התחבקנו, התכרבלנו, התלטפנו. לאט לאט התקרבנו יותר וחיזקנו את החיבוק, הפנים היו קרובות ונוגעות, השפתיים גם התקרבו עוד ועוד. ובכל זאת גם כשעלתה תשוקה חזקה לנשיקה, לא אפשרנו לשפתיים לגעת, לא אפשרנו לעצמנו להתנשק.

בשלב מסוים עלתה אנרגיה מינית עוצמתית בגוף, תקשרנו את זה בינינו אבל לא מימשנו אותה. לא אפשרנו מגע באיברי המין. המשכנו רק להתלטף והתחלנו לנשום עם האנרגיה המינית. נתנו לה להיות ולזרום כמו שהיא, והנחנו לעצמנו להרגיש אותה בגוף.

היא באה בגלים, כמו שבאמת קורה הרבה פעמים גם כשיש מגע פיזי מיני, אלא שהפעם, בגלל שהיא לא מומשה, יכולנו להרגיש איך הם מתחלפים מגלים של קרבה ואינטימיות לגלים של ארוס, וחוזר חלילה.
נהנו מהקטע. תיקשרנו בינינו כמה נעים לחוש את התחושות הללו בגוף, חווינו אותן ונתנו להן להמשיך להיות.
לרגעים זה היה מאוד לא קל! עלתה בנו אנרגיה מינית מאוד עוצמתית מידי פעם עד שממש השתוקקנו לממש אותה. הרגשתי את התשוקה נבנית ונבנית בגוף שלי כמו שלא חוויתי בעבר בעוצמות כאלה כי לא אפשרתי לה לפני כן להיבנות כך. ברגע שהיא התחילה לעלות, בדרך כלל מימשתי אותה במגע. הפעם, כשלא איפשרתי לה מענה מיידי, ראיתי לאיזה עוצמות היא יכולה להגיע, וכמה זה יכול להיות מענג רק להרגיש את התשוקה בגוף.
באותו יום גיליתי משהו חדש על תשוקה. משהו שלא יכולתי להבין או לחוות קודם, כשעוד לא איפשרתי לה ממש להתרחב ולהתעצם רק מעצם הצבת ה"אסור".

במקרה אחר, בעבר, הייתי בקשר זוגי מתמשך ואחרי זמן מה, התחלתי להרגיש שאנחנו קצת על אוטומט, בעיקר לגבי חדירה במהלך המין שלנו. רציתי להרגיש את הכמיהה שלי לחדירה. שהיא תקרה ממקום שאני באמת משתוקקת אליה, מתוך תשוקה ולא מתוך האוטומט הזה שהתקבע לנו. ביקשתי מבן הזוג שלי שבמפגש הבא נגדיר שאין חדירה. הסברתי לו שאני רוצה לזהות את התשוקה שלי אליה.
ושוב, זאת היתה חוויה מלאה בתשוקה עצומה. שם אמנם כן איפשרנו מגע מיני אחר, אבל עצם זה שהיה איסור לחדירה, העצים מאוד את התשוקה אליה.
הבנתם את הרעיון…

זוהי דרך מופלאה וקלה לעורר תשוקה גדולה בין בני זוג. בפרט בין בני זוג שנמצאים זמן רב יחד, אבל לא רק. גם בקשרים קצרים זה יכול לשחרר מהאוטומטים המיניים שלנו ולהעצים את התשוקה.

הרעיון הוא שלפני מפגש אינטימי מגדירים "אסורים" או "לא-ים" במיטה שאנחנו יודעים שמטרתם היא לעורר תשוקה. אפשר לעשות את זה נניח רק לגבי נשיקה, להגדיר שהיום למשל לא מתנשקים.
אפשר לעשות את זה באופן גורף – אין היום מגע ארוטי או מיני בכלל, ולהחליט שהיום רק שוכבים, מלטפים, מתכרבלים ונושמים את האנרגיה המינית יחד.

אפשר להשתמש באיסורים חיצוניים יותר, כמו להחליט לעשות סקס במקום שאסור או שמסוכן כי יש סיכוי שיאתרו אותנו. למשל, לעשות סקס בטבע באזור מבודד ויש חשש שימצאו אותנו. זה מגביר את תחושת האסור, את הריגוש וגם מעצים את התשוקה ואת ההנאה.

הגדרת האיסורים יכולה לעורר תשוקה שהיא לכאורה "מלאכותית" או חיצונית. ועדיין, היא יכולה גם להחזיר תשוקה למקומות שבהם היא קיימת ורק הפסקנו להבחין בה בגלל האוטומטים שלנו.

אחרי שהגדרנו אסורים במיטה, התשוקה שלא מומשה ממשיכה לחיות ולפעום גם אחרי המפגש. היא מייצרת יותר משיכה, קרבה, חיבור, ולעיתים פלירטוטים בין בני הזוג בין המפגשים. היא נשארת לא ממומשת במיטה וגם מחוצה לה. היא ממשיכה ללוות אותנו ביום יום, ותשוקה שמלווה אותנו היא אנרגיית חיים מבורכת.